white Out

在以為很年輕的時候幻想著未來幾年的時間里應有的變化
期盼,歡喜,焦慮,應有盡有.成為在思想中的另一個人!
你是否會知道當時那樣的心情?你或許有過的但從未提及過的,僅僅只是對我的?
一段不算太短的日子過後,我都無法再想起以往對我來說你給過的最深刻的樣子
假裝就這樣的消失了.可是不經意又出現了.
但是那點滴的記憶已慢慢被你磨滅了

現如今的生活中穿插著該有的一些人,延續著該有的一些事.
留下的,已經走了的,徘徊在邊緣的不可拉近的,一直都還在.摒棄不了也會覺得不太完整
等待與被等待是同樣的矛盾 沒有絲毫的甜蜜在作祟
渴望在等待中被膨脹成了耀眼的光環,越是耀眼越是成了禁錮自己的緊箍咒!
而不太自知的遊說卻還是在強顏歡笑
無法拿捏得的被等待就像是手中把玩的提線木偶
掙脫了,用最惡毒的話給罵了個狗血淋頭.卻也還是上演過了一出鬧劇無法回頭
以為站在最遙遠的地方看到任何的隻字片語 都還可以是片面的以為那是想要被關注的小動作
過分抬高了曾經相處的位子以求寬心,如此而已!

慢慢慢慢的就要回來了,未曾透露的任何信息如同過往一樣都還記得
你隨便的給的提示便可以毫無偏差的知道你想要動的歪腦筋
毫無強求的就已被對號入座,要說的曾經一開始的時候是誰都還不知道
又怎麼會奢求在那一點點的記憶中要求來一個棲息之地?!

 

 

你期盼的夏天終於到來了,你知道嗎!
那時候你佯裝輕鬆的口吻說到夏天了就會好了的,你還記得嗎!
我知道你沒忘記,因為我統統記得.

很長時間假裝沒在想你
其實想念你的痛卻怎麼也沒辦法說出口
我一直的相信有一天你會出現在那個轉角,微笑的向我走來

過幾天就要和你住在一起了,以前從來都不覺得這是件幸福的事情
現如今卻要小心翼翼的擦拭溢出的幸福
流逝過後就不再找到停靠港

是因為放心不下才會被夢見
你就這麼的放心我了嗎?爲什麽一次都沒走進我的夢裡?
你把我放飛在半空就放手了,無法繼續引我向前便開始慢慢滑落
在你心裡其實有100.個1000.個10000.個不願意我都明白
你選擇了你無法選擇的,我接受了我無法接受的,這些我都明白

第56.天,每天的煎熬度日如年

我們在放空的時候都是在期盼你能回來的時候
只是一想到你一個人在離我並不遠的地方,我好心痛
讓你一個人在哪裡,沒有人陪伴
對不起,這裡面我是有責任的!我想換回你可以嗎?!

 

 

 

今天是你離開的的第19.天
可是對於我來說像是過了更加漫長的無望的時光,連同著思緒被寄放在了不可觸摸的另一端

能給到你的關心總是比實際來的更晚一步,匆匆掠過便消失了
更多時候滋生的那部份焦慮壓抑在心底逼迫著換用另一種心情來代替
慢慢習慣著陪在你的身邊,不捨站起身時你過早準備的揮手
我沒有和你告別,只是過一天再來看你,簡簡單單的對我有這份期盼就可以了,不需要思念
只是我從來都沒有像現在這樣的想念過你
想要為你做更多的一切是我能做到的我都想為你做,不僅僅是那幾句寒暄而是一起生活的日子

你對我說"不要怕"的時候我真的一點都不怕,我只是捨不得你,捨不得你走
你連我最後的一次的任性都不肯縱容我就這麼走了,讓我痛的只剩下強顏歡笑
不想要其他人碰你,怕你會覺得疼,只是那時的我卻什麽也幫不上你
靜靜的拉著你手感受著那微弱的溫度

很多年之前你給我打電話的時候
那時候常常不能好好的聽你嘮叨,把電話放到了離耳朵稍遠的地方
隱隱約約只能聽見幾個重音的字節和微弱的電交流聲
其實這些你都知道,你的質問我都否定了,後來就變得僵硬起來
如果你現在還給我打電話我一定會乖乖的聽你說給我的每一個字
不會離開耳朵,仔細的存儲下那些高低起伏的聲線

曾經在心裡埋怨過你很多不中聽的話,現在感覺那是冥冥間的傷害
讓我遭到報應失去了你.
你會不會責怪我?!不管怎麼樣我都無法再去彌補曾經說過的話和那些留下的文字

後悔的話能怎麼辦,爲什麽不能有後悔彌補的機會,哪怕只是一次也好

今天是你的生日,早早的計劃是要給你做蛋糕的
簡單的那句生日快樂哽咽在第一個字就被推向了崩潰的邊緣
事後是要笑的那麼坦然才會不給任何人擔心
不需要為我有任何的擔心,其實你沒有離開只是離的遠了一點點
'生日快樂'一直想親口跟你說的話,相信你會聽到的

 

 

每天駐足在相同的地方關注熙熙攘攘的人潮
把自己的目光放在了別人身上開始讓自己產生懷疑,錯誤的收不回投放出去的目光
視線放在很遠的地方,沒有焦點.
假裝的眺望是假裝的思想,為的只是更豐富的內心戲碼比放空來的更純粹

黑暗中慢慢的靠攏,用僅有的溫度感知一小步開外的你的位置
甩手都碰觸不到的指尖任由忽略的情愫蒙蔽,加快著你的步伐

曾經你企圖把我帶進他的世界
我的憤怒你渾然不覺
不是你的錯只是我太尖銳,任何的細節都被看在了眼裡不能忽略
你爲什麽要使我察覺成為你不可磨滅的硬傷
記憶反復,任何一種形式都是在追尋過往的痕跡
險些被拆穿的是捨不得丟棄的,是了解的太少的以後又不覺得可靠

曾經的你以為的勇敢與意願背道而馳
給人太多的貌似都不足夠為此付出的代價
你不希望的結果被迫在接受,我遠遠看著...
到現在才明白那是一種手段,一種噱頭.正被迫的心情了解到當時給你促成的無奈
是可恨的笑話才得到報應
自欺的安慰使得言語更加肆無忌憚,一些的片段讓謊言更具力量
根本丟不掉的沒法去迴避

除了那些人的存在我的任性在你那得到縱容
我將細微的柔軟無防備的向你展開
那是我自認你會懂的方式
你不懂得... 僅僅成了我的以為
在帶有責備氣泡的氛圍中凝結成無以名狀的傷
有些話會在很深的夜突然被想起然後沉默的細數,填滿在散開的文字之上
但我說的是兩個人你懂嗎!

哈.. 如,你看到的不是你看到的,歎息後面不加額外陳訴
和著風揚的柳絮,你的臉醉成了鴛鴦色

 

選下了亞光黃的花色不知道是不是在適合這個時節的暖意
前陣子的擔心也終於在預期當中落空
好似現在慢慢被渴望的心情也是不會輕易實現的難堪

最近一些細枝末節的影像在心頭融化成遙遠的慢鏡頭
四目相對時感受著來自屬於你的溫度,在這樣一個沒有下雪的冬天
依舊凜冽的寒風穿透厚厚的圍巾逼向那一小塊不知名的領域
前些天的時候去到一個既熟悉又十分陌生的地方
如同往昔的光景一樣留空了很多地方,只是你在的位置卻有了其他人
漠然經過時卻也沒有在生氣,只是後退了那麼一點點假裝要離開的邁步
在這個城市我們只去過一次的地方你還記得是哪裡嗎?給你3.次機會3.個字

被一個陌生人問到了你
來不及回嘴身旁早已是一片哄笑
險些被水嗆到的自己還在不停的重複陌生人的問話
是哦.. 爲什麽要在喝水的時候突然問問題呢!?
如果不是的話一定是會好好回答的啊!就是不想讓我好好的問題就對了.是吧...
不信的話也同樣試試看吶...

時常出現在不能第一時間告訴你困惑的緣由便壓在了心裡
得不到解決的時候要么淡忘要么學會承擔
不要以為有粉筆字可以隨手抹去的便利
曾經這樣這樣過和現在做的那些都是有跡可查的存儲檔案
沒有因為過度激動而餘留下的疼痛感是很久以前的傷疤
內頁角的筆記是一段很長的說話,長到你都不會記得的內容其實都已經泛黄

無所畏懼的放縱使得自己成了不折不扣的大臉鬼
之所以這樣面相的遭遇就是會遇到長相奇怪的人讓人感覺很憋屈
視線的焦點落在稍遠些的一小點,以為看不見嗎... 非要那麼奇怪才安心?
得到的聲音的暗示其實就是一直盤旋在耳邊的悄悄話,很久以前說過的

模糊的你在那時候微笑的快樂更顯誠實,你卻不自覺
我不再透露給你聽等到你自己察覺才會更明白

堅信在回頭之餘早已是模糊的邊緣,卻也在堅持聽說的都是幻覺
在心裡反復的那些話專橫的認為會是被你聽見的
即便要在很久很久的以後還沒有的開始卻也不想要忘記
逼迫自己允許些些憐憫的存在
留下一滴眼淚讓畫面更過於真實感,希望這樣...
然而所有的所有似乎就在那一刻被推向了遺忘的角落
你生硬的拉扯著一切該有的祥和漠然的成為了你想要的自己,那又怎麼樣呢?!
只是你不在,你們都不在.於是回来時影子被拉的更長了得不到的任何的指引被夜色吞噬在了等待的盡頭

思緒一層層堆疊出不真實的場景
以為是過於嶄新的自己與殘破不堪的你的交織
以為是迅速刷新的自己卻也瞥見一隻腳踏入了他人的世界
參差優劣都看在了各自的眼裡.你不會原諒我也不會諒解

只在關注淡色,太過豔麗的外表蒙蔽了淡色的本質
直至表情扭曲成了自認圓滑的弧線

遇不上的花期終於敗毀在單單散散的告別之中逐漸閃耀,熄滅
哪怕重頭來過違背的初衷是不是能不悔不疚不理不在乎?
別把有些實話說破在還沒同意之前,或許捨不得或許很值得,都是一種資格

小雨紛落的街道朦朧了視線,在時間里面失去的那一些些顏色,褪色
以為你在的巷口泛著平靜的漣漪在蔓延
隱匿在心口不說的秘密折射出獨有的默契成了遺憾
隨手丟下的溫暖卻還在執著曾經字句間的承諾
仰望混沌的天空愛上那遙遠的星球愛上那朵帶刺的玫瑰,有小王子和他的B612
從此闊別有你的呼吸只專注那一朵玫瑰

以為的決絕只是倔強的藉口
保持沉默隱藏不被牽動這樣就足夠了,就算輾轉之後回到原點
就算默數的時間越來越長繼而強忍著不安
只要交疊的掌紋依舊清晰無謂是否看著相同的方向都足矣

嘿... 還記得奶茶的味道嗎? 我忘了.. 那你呢?

 

 

 單純上圖.  給一個不朽的憑證

 

追劇集追的要死,結果扭曲自己摔了東西
以為是不滿呈現的過於暴力,卻也成了那里面令人討厭的人
假如某一天成了那樣遭遇的自己是不是可以決絕的離開
已經設定好的情節只是在等著中下圈套的時候
卻也沒有勇氣說那是可以避免發生的以後,卻也害怕遇到的就是那樣的人

低頭咬牙切齒的表情你不知道是在厭惡你忽高忽低的聲線
偽裝在黑暗背後至始都讀不懂的眼神散发著令人發怵的寒意
以為得到一個言聽計從的玩偶而欣喜,迷失了自己傷害了別人

換不回來的溫暖正用僅有的青春在揮霍
想像那是值得與不會言悔的刺激正為這看似愚鈍的流光錦上添花
那些堆放在牆角的思緒因為過分看輕變得糜爛不堪
不曾細細的理解就讓其光鮮的外表蒙蔽草率的收場也算的上是一種懲罰

看到了想看的,猜想了表層折射出的蛻變
曾以為還是遙遠的心情所以一直以來沒有正視反而覺得輕鬆
不正面的攪和大大小小節慶的到來給你以平和的自己
在這一刻卻不安的喘不過氣來
自從摒棄早已失掉的柔軟才明白那是無用的東西,無法調劑枯燥的等待
葵花也在寒風中凋零成了等待的犧牲品
逐漸褪色的對話曾被感動過的恬靜,不論憧憬與否,在那個漆黑的夜晚已被作踐的一塌糊塗
沒有什麽改變...
只是祈求不要太糟糕的時候變得過分的廉價了而已

你以為的炫耀最終成了你的驕傲,我卻只能默默的微笑
當我們彼此都想成為操控對方生活的人的時候有一種默契也在悄悄遠離

爲什麽這樣無緣無故就做了壞人?
笑而不語的回答應該是獲得釋放的寬慰吧!
既然在最終什麽都沒有,爲什麽要做壞人而不是真正惡毒的人
驕縱與妥協,那都是在吵鬧之後的事了